Fingal

Idag hade jag lite att göra en stund. Eller, för att syftningen ska bli rätt, hade jag för lite att göra en stund. Vad gör man då det känns som att man redan varit överallt på internet utan att bli underhållen? Ett stalltips från mig är att gå in på Blocket.se, välja kategorin ”Djur” och ”övriga djur”. Med ett tomt sökfält och förslagsvis hela Sverige som sökyta klickar du nu med darrande fingrar på sök-knappen.

Dagens fångst var inte fel. Förutom att det verkar som att majoriteten av annonsörerna gällande just övriga djur lider av dyslexi så tycks de även tänka sig att det mesta är säljbart. Mina favoriter idag:

• ”Renrasiga tuppar, Även Avels Ägg” (det faktum att ägg överhuvudtaget kan avla torde göra att den klassiska frågeställningen angående hönan och ägget verkligen ställs på sin spets)
• ”Äppelsnäckor” (låter som något man blir bjuden på i jobbets fikarum när Gertrud har bakat)
• ”Dvärgetbock” (kommentar överflödig)
• ”Ensilage” (rätta mig om jag har fel men detta är väl inget djur ens?)
• ”Myskankor” (var det därifrån mammas 80-talsparfym kom alltså??)
• ”Grönvärpare”
• ”Kanari fågel”
• ”Rosahårad fågelspindel” (till tanten som har tröttnat på att ha en minihund i handväskan?)

Ja som ni ser finns det en del att fnissa lite åt. Och som extra bonus söta bilder på djur, så där har ni ett klockrent tidsfördriv serverat. Det faktum att annonserna byts ut med jämna mellanrum gör dessutom detta till ett återkommande nöje.

Med detta sagt ska jag nu gå och äta lunch, vilket troligen är det bästa nöjet som finns under arbetsdagen.

Ajö

På väg till jobbet såg jag att en liten bilfirma hade satt upp ett anslag på sin ena  garagedörr (de har bara två). Det stod kort och gott ”Parkera ej på trottoaren! Annars kan du få böter!”. Det hela lät lite småskumt i mina öron. Att uppmana någon att inte göra något för att de ska slippa ett straff är väl bra, men att göra det på så bakvänt sätt.. ja jag vet inte. Det blir lite som att säga ”Ta inte i mina saker! Annars kan du få spö!”. Får för mej att den här typen av uppmaningar blir bäst om man talar om vilket beteende man önskar att personen ägnar sig åt och sedan påpekar vad som kan hända annars.

För övrigt då? Tja. Har insett att jag är dialektrasist. Eller nåt liknande. Vuxna män med mycket utpräglad stockholmsdialekt uppfattar nämligen min hjärna som lite fjolliga. Ja jag vet att man inte får tänka så men nur gör jag det i alla fall.

Under rubriken ”annat” kan jag nämna att jag nu tagit hem en av mina jobbrelaterade böcker. Köpte den privat eftersom den är den enda i sitt ämne och trodde fåfängt att jag skulle kunna ha den på jobbet. Nu visade det sig att en totalvirrig kvinna som jobbar här verkar tycka att mitt kontor är det allmänna biblioteket. Hon hade gått in till mig och hämtat boken när jag inte var på kontoret. Sedan kom hon nöjt in och visade att hon höll på att läsa den och konstaterade att ”det kommer troligen att synas att jag läst den, jag läser lite våldsamt”. Därefter visade hon mig hur hon lyckats göra ett veck mitt på omslagets framsida. Detta är alltså en pocket. Jag förklarade ganska strängt att boken är min privata och att jag därför helst ser att hon är försiktig med den då jag köpt den i syfte att ha kvar den och därför är rädd om den. Hon ställde då tillbaka den och skulle låta den stå i hyllan tills hon skulle ha den nästa gång. Jag tog hem boken och om hon kommer och frågar efter den kommer jag hävda benhårt att jag skickat den till en kollega i en annan kommun som behövde låna den på obestämd tid.

När jag ändå är inne på att beskriva den här människan så kan jag tillägga att hon kör bil ungefär så bra som man kan tänka sig att blinda slåss, själv fick jag troligen whiplash efter förra bilresan. Varningslampor tändes som gällde motorn och hon förklarade för mig medan hon krossväxlade att hon är för stel i nacken för att vrida på huvudet och därför inte kan se efter ordentligt om det kommer någon annan bil körande när hon ska svänga ut. Kallsvettig och med whiplash anlände jag därefter till en föreläsning. Den här personen har dessutom en förmåga att vara extremt egoistisk, räkna kallt med att andra ska göra allting, ta för sig utan att fråga och sedan bli förvånad över att folk stör sig på henne. Spännande egentligen att det finns såna som hon.

Nej det här går inte, arbetet väntar ju!

Ajö

För er som inte vet så är Fingal en ordälskare. Efter att ha spanat in vilka ord som stryks ur saol upplaga 13 kan jag konstatera att följande text blir omöjlig (understrukna ord är alltså strukna i saol 13):

Du sitter där avdankad och barskrapad och i all stillhet förundras över grannens bjäbbighet i synnerhet och grannskapets chansering i allmänhet. Kanske hör du till på kuppen ett dallerljud och ett flåsande från en person i direktörsbefattning som mödosamt tar sig uppför trappen till sin lägenhet. Detta får dig att känna att din planerade eftermiddagsbjudning trots allt inte kan bli av. Med eunuckröst utbrister du ”fördömt också!”, och kommer i samma stund på att din fagerlockiga bättre hälft snart kommer inramlande och stör din flumstil. Detta väcker den sida av dig som är mer fifflig och du bokar genast en resa till någon hottentottby för att ta med dig partnern och förhoppningsvis få uppleva dennes jazzifiering tack vare klinkeliklang från jazzmusiken. På vägen till hottentottbyn stannar ni vid er lokala Konsumbutik och försöker er i all lurkighet på att inköpa lite porrlitteratur till resan. Det hela går dock i stöpet och ni svär lite medan ni småsurt äter råriven morot som ni köpt på lösvikt. Du smusslar fram en salmiakpastill som du köpt i smyg och njuter av den medan sambon trollbunden läser i tidningen om en stor tjuvgodsgömma som polisen upptäckt. Du tänker att sambon verkligen är i behov av lite uppjazzning och njuter vidare av din varudeklarerade salmiakpastill. Att lakrits påverkar blodtrycket blir du påmind om när du i din vimmelkantighet plötsligt inser att det är fara å färde. Du stannar vid en ändamålsvidrig bussficka och försöker överleva trots att du är så överansträngd.

Skulle du däremot känna för att skriva följande text skulle det numera vara möjligt eftersom orden i fetstil är tillagda i saol13:

På väg hem från din afterwork inser du att alkohol faktiskt inte fungerar som en antioxidant utan har närmast motsatt effekt och fräter på ditt stackars inre.  När fyllehungern sätter in slänger du som den husmor du är in en stinas kyckling i ugnen och börjar koka basmatiris. Du tittar halvintresserat på termometern och konstaterar att du har tur som varit klok och just installerat bergvärme nu när ryss-kylan börjar ansätta landet. Du sätter igång radion och när programledarna i p3börjar prata i mun på varandra tänker du att om du för varje gång du stört dig på drogliberalism i public service fått en guldtia, ja då hade du varit rik. När programledarna börjar garva högt åt sina egna skämt får du nästan hjärnsläpp. Du byter genast kanal till p1 och får höra en intressant diskussion om könsmaktsordning. När du häller upp ett glas iskall mjölk tänker du på hur fånigt det är med allt prat om den ökande andelen personer med laktosintolerans, när den enda ökning som egentligen skett bestått av invandrade personer från länder där man generellt inte tål laktos i vuxen ålder. Du fnyser lite lätt åt begreppet ”mjölkmage” och tänker att stress blivit en livsstilssjukdom och att folk borde lyssna mer på sin magkänsla än på reklamen. Eftersom du besväras av en dagen-efter-liknande muntorrhet tar du ett glas till.  På väg till dagens tänkta shoppingrunda stannar du nu för att ta ut pengar ur en bankomat och inser till din fasa att du har sån oflyt att du i samband med din tokfylla på afterworken glömt din pinkod. Som tur är så är du så pass retro att du har koden uppskriven på en lapp längst bak i kalendern och ett behov av självterapi hinner aldrig uppstå. Du traskar glatt iväg med näven full av pengar för att handla prylar till att utföra hushållsnära arbete och hålla multiresistenta kusar borta från ditt skinande rena hem. För att förhindra maktfördelningen i ditt hem från att bli patriarkal och åldersfixerad bestämmer du att yngsta dottern hädanefter får vara den som fattar besluten. Och de beslut du inte gillar kan du ju alltid dissa eller göra roliga små anekdoter av när du ska sommarprata.

Ja ungefär så alltså. Intressant att ordet ”överleva” stryks medan ”självterapi” får komma in i ordlistan. På något sätt borde det väl vara så att orden i saol speglar samhället. Hela listan av strukna och nya ord finns på www.saol.se om ni liksom jag gillar att frossa i ord.

Nej nu är det dax att slagga efter en hård (nåja) dag på arbetet.

Ajö

Idag får det bli en betraktelse även tänkt som något av en lovsång för att de människor betraktelsen handlar om gör att mina tankar får slå kullerbyttor varje gång jag tränar.

Igår var jag på Friskis och svettades ymnigt, som man ju tenderar göra på den inrättningen. Då insåg jag att det finns ungefär en handfull folktyper som frekventerar stället (givetvis är jag den enda som är normal – ironi ironi ironi). Tänkte presentera några typer. Vi börjar inne på gymet.

Seriösa Sixten
Oftast en karl men kan även vara ett fruntimmer. Tränar skiten ur sig flera gånger i veckan, hela tiden med ett lagom bekymrat/allvarligt ansiktsuttryck. Tränar i gamla avlagda mysbrallor från sin tonårstid.

Lagoma Lasse
Går in med ett fånigt flin och gör (utan att värma upp) - lite tafatt men ändå hela tiden med en min av att han tränar stenhårt – några slumpvisa övningar här och var utan någon synbar tanke bakom. Tränar tills han tröttnar och känner sig lagom duktig och går hem utan att stretcha. Lasse tränar i särskilda träningskläder, kanske ett par cykelbyxor och en funktionströja (oavsett om Lasse är en man eller en kvinna).

Spänniga Staffan
Tränar alltid i linne så att inte armarna ska döljas, gärna även iförd handskar och eventuellt svettband runt handlederna. Benen pryds av shorts. Staffan tränar helst framför en spegel så att han hela tiden kan se sin fulländade kropp in action.

Wannabe William
Mannen/kvinnan som trivs på gymnet för att det ger en känsla av samhörighet. Däremot kan han/hon ingenting eller mycket lite om hur man faktiskt tränar där. Följden blir att han/hon ägnar mesta delen av sin tid åt att gå omkring, titta på olika maskiner med en falsk kännarmin och titta på andra som tränar. I dagsläget är det oklart om det är svettlukten eller den kalla belysningen som gör att William trivs så bra på gymet.

Fnissiga gänget
Utgörs av ett par-tre individer av samma kön som står och hänger vid samma maskin, brottas på mattorna för magövningar (ja jag har sett det hända, på riktigt!) eller helt enkelt försöker träna under ständiga fniss och garv. Ingen i gänget kan tänka sig att sätta en fot i gymet om de andra inte följer med men i grupp har man inga problem med att högljutt ta plats både bildligt och bokstavligt i gymet. Ser gymet som ett alternativ till ungdomsgården.

Ja, där hade ni några gymtyper att läsa om. Nästa gång jag skriver ska ni få höra lite mer om jympa-personer. Friskis stavar ju jympa med j och även det inlägget kommer utspela sig på Friskis.

Dags att arbeta lite seriöst nu.

Ajö

Ja, min gamla biologilärare älskade att spänna ögonen i oss i klassen och säga att vi skulle lära oss vad saker betydde så att vi inte bara slänger oss med ord hur som helst.

Klokt sagt och mer och mer uppskattar jag faktiskt det. Ett exempel är när folk säger att svenskarna bara äter halvfabrikat. Då vet man sannolikt ganska lite om vad vissa ord betyder…

Halvfabrikat: En industriprodukt som befinner sig i ett mellanstadium mellan råvara och slutprodukt och som är avsedd att förädlas ytterligare. Exempelvis mjöl.

Helfabrikat: Slutprodukt. En produkt som är slutbearbetad och färdig för försäljning. Exempelvis bröd.

Så innan ni slänger er med ord - ta reda på vad dom betyder

Dags för mat nu, det blir halvfabrikat (fiskfiléer) med helfabrikatsås (creme fraiche och matgrädde) och till det lite kokt potatis och sallad från kiosken häruppe.

Ajö

Det var en sak som slog mig idag på bussen. Det finns generellt sett ett fåtal typer av tanter:

Den androgyna tanten
Ja, otäckt nog verkar vissa tanter med åren tappa sitt kvinnliga utseende och gå mer och mer mot att se ut som män. Ansiktsdragen blir maskulina och kroppsformen likaså. På håll är det svårt att skilja dessa tanter från gubbar. Saken hjälps inte heller av att den här sortens tant ofta klär sig könsneutralt.
Kännetecken: Buskiga ögonbryn, gärna i vinkel så att de ser ”arga” ut. Könsneutral klädsel, ett missnöjt/surt ansiktsuttryck. Eventuellt glasögon och i så fall inte feminina sådana!

Bulldoggtanten
Den här tantsorten verkar ha drabbats av plötslig överväxt av vävnad i ansiktet. Kinderna hänger ned mot hakan och det bildas typiska bulldogg-veck vid sidan av munnen.
Kännetecken: Bulldoggveck, ibland även kombinerat med generande hårväxt på hakan.

Åldersrasisten
Här har vi en riktigt olustig tantsort. Den här tanten tycker nämligen att hon kan säga vad som helst ”med ålderns rätt”. Dessutom beter hon sig illa mot barn och tränger sig gärna före i busskön. Får hon en tillsägelse från någon person som är yngre än henne om att hon tränger sig så svarar hon med att skratta och hånflina för att visa att den person som tillrättavisat henne är ute och cyklar - hon är minsann så gammal att hon får göra som hon vill! Den här tanten tycker spontant illa om alla som är yngre än hennes (dvs nästan alla) och hon visar detta genom att snörpa på munnen och ogillande granska yngre människor uppifrån och ned.
Kännetecken: Kan inte bete sig som folk och säger vad som helst.

Den snörpiga kärringen
En tant som är bitter på tillvaron i största allmänhet och vars mungipor ständigt pekar nedåt som om de vore nedtyngda av de bland tanter så populära duk-tyngderna som går att köpa i 10-kronorslådan i mataffären. Enda gången tantens mungipor inte pekar nedåt är när hon (för att visa sin bitterhet och sitt missnöje) snörper ihop munnen till en ful grimas som antagligen är menad att se högfärdig ut. Har aldrig hörts säga ett vänligt ord till en okänd människa och älskar att skälla på kassörskor. Har hon en gubbe så bråkar hon ständigt på honom och nervärderar honom.
Kännetecken: Ihopsnörpt mun som ibland liknar den ände på  hönan där ägget kommer ut…

Bohemtanten
I denna kategori ryms allt från katt-damer till tanten på Konsum i Kramfors som ser småfolk. Den här tanten drar sig inte för att gå på byn i lappmössa eller tyrolerhatt och går rakt över gatan utan att se sig för. Oförarglig i sin bohemiskhet. Kan ofta ha väldigt färgglada kläder som inte alls matchar. Samlar ofta och gärna på allt från prydnadstuppar till ensamma katter. Saknar sociala färdigheter.
Kännetecken: Behövs inte, du märker när du ser henne!

Den sociala fobiker-tanten
Lever under devisen ”mitt hem är min borg” och går ogärna ut eftersom hon är rädd för främmande människor. Ingen utom den närmsta släkten vet hur denna tant bor eftersom hon inte öppnar dörren för okända. Lider av att gå ut och handlar därför ofta hem stora mängder stapelvaror och hygienartiklar för att kunna klara sig länge. Även frysen är välfylld. Betraktar världen från sin balkong (skulle aldrig drömma om att bo i markplan!!) eller fönster. Svarar bara i telefon om hon känner igen telefonnumret.
Kännetecken: Syns bakom sin spetsgardin eller (de få gånger hon visar sig ute) på sin glasartade blick och sin panikslaget raska gång.

Till slut har jag sparat den bästa av alla tanter, hon man egentligen pratar om när man säger ”en rar gammal dam”:

Bull-mormorn
Behöver inte nödvändigtvis baka bullar men trivs bland folk och har nära till skratt. Är mån om att andra ska ha det bra och är ofta en drivande person i föreningsliv eller socialt i de egna leden. Är mån om att hålla sig uppdaterad om vad som händer både på hemmaplan och ute i världen och har en pillemarisk glimt i ögat.
Kännetecken: Får alla i närheten att känna sig väl till mods.

Nej dags att göra annat

Ajö

Idag hittade jag ”the motherload” alltså en riktig gudlgruva. Fylld med tänkvärda citat. Så istället för att själv sitta och tänka ut smarta saker att skriva så serverar jag er några riktigt sköna fraser här.

Att gå till kyrkan gör dig lika lite kristen som att gå till garaget gör dig till en bil.

Most people would´n know music if it came up and bit them on the ass (Frank Zappa, för övrigt)

Det är inte alltid de delar av Bibeln jag inte förstår som bekymrar mig utan de delar som jag förstår.

En läkare kan begrava sina misstag, men en arkitekt kan bara råda kunden att plantera murgröna.

Nej nu har jag ätit klart min frukost så nu blir det nog till att göra nåt vettigt en stund.

Ajö